6_cherry_9: (Default)

все же зима - это очень холодно
мое рабочее место снова переехало и теперь - прямо под бок двум немецким курсам ,среди которых я выбирала этой осенью. уже одно это меня возбудительно радует. потому что это то, что я люблю
время летит стремительно - пора делать Кате загранпаспорт
скоро март скоро март скоро март
сегодня у меня как бы рабочий день. но так как он как бы - я дочитаю Голсуорси и посмотрю "У зеркала два лица" - ночью в телевизоре мне было лень его смотреть )
иногда бывает очень грустно, что люди не понимают, что ты их понимаешь. и грустно от того, что понимаешь то, чего понимать не хотелось бы
но это вот такая жизнь. и приходится ею жить
да, Хумиру мы вчера благополучно вкололи
у меня и вправду чувство какого-то начала. причем то, что жизнь вовсе не вечный праздник, я уже помню)
6_cherry_9: (Default)

Мне понадобился почти месяц на то, что бы собрать свои мысли о слове "начало" ..
Семь пунктов на заданную тему? .... Семь?
Ну и вот что получилось
1. Фильм "Начало" - и прекрасной Инной Чуриковой. Не знаю почему, но слово "начало" первое,что вызывает в воспоминаниях - этот фильм. Сначала он был комедией, а с годами - ею быть перестал. Как и вся наша жизнь - можно смеяться, а можно плакать...
2-7. А дальше ... Я думала - думала, и поняла, что в какой-то степени это слово - главное в моей жизни. Потому что очень часто и очень многое мне приходится начинать с начала. Вот прям с самого-самого. И каждый раз думаешь - да с какой же стороны подступиться? Где тут у него - начало? За какую ниточку тянуть? Раньше я боялась. А теперь - только вдохнешь поглубже. Да погладишь это "начало" по нежнее...
И думаешь, ну все и хватит бы ...Пусть уже все течет по заданному руслу... Ан нет - снова надо начинать.
И самое главное, что я узнала - то, что кажется концом, вполне даже может оказать - началом. Прекрасным началом чего-то очень прекрасного )) Или просто - хорошего.
И хотя я очень хорошо помню, как в самом начале этой новой жизни я стояла на больничной лестнице, запихивала руками слезы в глаза и думала - что же я буду делать? Как я буду жить дальше? Кто мне поможет, если я совсем одна? И много чего еще я тогда думала ... Тогда я не знала, что это - начало.
Новой жизни
настоящей дружбы
настоящей любви
путешествий
нового языка и новых интересов
и наверно еще чего-то, чего я пока не знаю )

P.S. можно считать это подведением итогов
6_cherry_9: (Default)

Приезжала медицинский представитель Хумиры...
есть родители, которые отказываются от оплаты лекарства через фонд, потому что надо прислать фотографию ребенка. "Мы ему даже не говорим ,что он болеет. "
Не совсем понимаю, как это можно сделать
другой маме сказали, что есть возможность получить лекарства через фонд, она ответила ох как хорошо... и все. больше не звонит, не пишет, документы не присылает
и есть достаточное количество родителей, которые, получив отказ в выделении средств на препарат, просто оставляют все, как есть - не сопротивляются, не борются и не добиваются
но в Екатеринбурге ситуация немного другая, все же ...там минздрав не отказывается решать такие вопросы и отказами не отфутболивается

и все же ... родители сами быстро и просто - сдаются .
а еще то, что у нас стыдно быть больным или иметь больного ребенка
а так же не просто научится просить о помощи и принимать помощь - с благодарностью и не теряя достоинства.
потому что нас этому не учили
6_cherry_9: (Default)


насколько поверхностность может быть глубока ?
6_cherry_9: (Default)


постепенно превращаюсь в фрау - юбки все длинше, каблуки все ниже
на фоне состояния собственного здоровья имела сегодня с собой продолжительную беседу. и не понимаю... не понимаю, откуда это и зачем это - настойчивая попытка уйти от ответственности. и в тоже время чувство неловкости и даже стыда - ну как это ты придумала - болит у тебя что-то...ну - выспись, уж куда ни шло
и речь даже не о том, что бы жалеть себя, а о том, что бы подумать о себе
почему это стыдно - о себе заботиться. а не стыдно - махнуть рукой, бодриться , крепиться и никакого снисхождения
и ведь именно не лень останавливает - что вот надо куда-то идти, что-то проверять и так далее, а где-то глубоко сидящее чувство, что так делать не хорошо, не правильно. а правильно - не обращать внимания, пока не упал и не умер ...
черти что в голове ...а она и без того - болит

ну да, я вот про туфли... мне туфли нужны к праздничному платью.. это ведь ничего, если они будут нарядными, но низкокаблучными лодочками? что-то я уже на шпильках равновесие теряю
6_cherry_9: (Default)


сегодня я проснулась утром ... врать не буду - не рано. это одно из того, за что я люблю свою работу - она совпадает с моими представлениями о том, во сколько должна вставать приличная женщина... но тем не менее на улице все равно было еще темно. а ведь самые темные и короткие дни еще впереди ...
но тем не менее, я встала...да... а мозг мой устроен тоже как у приличной женщины - он отпущен в автономный полет и никто с него не спрашивает отчета и не требует выполнений обязательств. так как нету их, конечно же
и на радостях мой мозг придумал мне повод для мечт и желаний. и теперь эти мечты и желания превращаются в наполненные смыслом предстоящие темные месяцы и один счастливый месяц уже светлый ...

мне надо снять приличную квартиру на март весь целиком. как бы это по умному сделать

а еще я думаю в эти дни - что такое любовь и как это - когда тебя вот по настоящему любят? букеты, конфеты, подарки, исполнения желаний.... или вот это когда ты вопишь и плачешь и вообще - вот как я к примеру - молчишь как мертвый партизан.. а тебя - все равно любят, не упрекают, не требуют прекратить и не "загружать"
нужен ли он - идеальный мужчина, причем идеальный по нашим российским меркам, выращенный на глянце и сериалах канала Россия. или пусть он будет не идеальным, но таким, с которым можно молчать как мертвый партизан и найти в этом понимание и утешение....

P.S. мне позвонили из Сбербанка - я уж было подумала, что и вправду сейчас скажут "приходите свою карточку получать", а оказалось нет - кредит получать приходите. Я ей говорю - девушка, у меня от вас скоро волосы выпадать начнут уже, вот честное слово. А она отвечает -я сейчас все узнаю и вам перезвоню. Ну и не звонит больше, конечно. Их там, наверное, черная дыра засасывает.... Эх...
6_cherry_9: (Default)

А все хорошее происходит тихо и незаметно.
Сегодня позвонила чудесная девушка Юля из Русфонда. Сказала что с понедельника курьер будет привозить лекарство на дом. Очень хорошо. Я как раз успею поделиться с Джамилей... И похоже меня все же немного отпускает...

Еще у меня есть кое - какие рассуждения в голове про жизнь и про людей... но как-то они не складываются в слова. хотя я давно про это думаю. Про то,что я вот ведь в родном городе практически всех знаю. И есть среди моих знакомых люди, которые могут мне реально помочь. Вот прям. Но не делают этого и даже общаться со мной перестали. Хотя мы - не просто знакомые. А есть еще такие, которые говорили - если вопрос в деньгах - ты только намекни. И они даже на просто "привет" в айсекью больше не отвечают. Хотя я не про деньги привет писала...

Ну, в общем, свобода приходит нагая. А в китайской печенке с предсказаниями мне было написано, что счастье приходит тихо
6_cherry_9: (Default)


Обычно к постам Лиды Мониавы почти нет комментариев. Я сама написала 1 раз (кажется) потому что могла реально помочь. А писать каждый раз "Лида - вы ангел" кажется мне не очень умным ...
Лида написала про маму больной девочки, девочку и церковь.... Вчера я выключила комп на 181 коменте ...
Лида и правда ангел - она не свернет, выдержит и не сломается. Я уверена.

Я думаю про ту маму... как много людей решили, что они знают, как она ДОЛЖНА себя вести ...вот это вот "долженствование" меня очень пугает
мне очень жаль, что у нас нет таких мест (кроме Хосписа, видимо) где мам больных детей могут понять и им не надо следить за собой, что бы не заплакать или не проявить "излишнюю" горячность
6_cherry_9: (Default)


на дворе минус двадцать ...
я очень сильно хочу на массаж. а еще мне очень сильно обидно, что не остается ни времени ни сил на немецкий ...
начать ждать лето что ли
6_cherry_9: (Default)

почему-то совсем не хочется никуда ехать ... и дело не в том, что я устала от разъездов. дело в том, что я эмоционально очень устала. а эта поездка - конечно же - одна сплошная проверка психической и эмоциональной устойчивости. не научилась я еще окончательно с этим жить. нет-нет да и захочется спрятать голову в песок и сделать вид, что ничего не происходит. а так нельзя. нужно вот именно этому научиться - принимать и жить с этим...
маму жалко, хоть это и звучит банально. потому что я прекрасно знаю, да и сейчас это видно - она не борец. может в каких-то других сферах жизни и борец, но не в этой. не умеет она - терпеть, преодолевать, превозмогать. все и сразу. и лучше - вчера, а не сейчас

волевым решением прекратила читать биографию Мунка. Потому что он -то сам может и ничего... но вот товарищ, который события его жизни трактует начал меня раздражать. Решида - пока не увижу картин живьем, дальше читать не буду
Интересно становиться только в тех местах, где описывается общая культурная жизнь начала 20 века ... как доходит до Мунка - хоть плач ...)))

Мне срочно нужен голубой берет
6_cherry_9: (Default)

Эдвард Мунк ,бесспорно, гений и все такое
но еще и Порфирий Петрович
и только гениальность, мне кажется, не дала ему скатиться в порфирийство окончательно
6_cherry_9: (Default)

Амалия говорит - я умею гадать по руке. Давайте я вам погадаю
да пожалуйста, вот обе
Левая - то, что заложено, правая -то, что стало
ну вот видите, вот это место означает, что вы очень эмоциональный человек. а то, что на правой руке этого нет - значит вы не просто очень практичный и материальный, а сознательно не эмоциональный
да кто ж тут спорит ... эмоции ... кому нужны эти эмоции? школа хорошая - жизнь называется . когда учишься даже в лице не меняться ...
вот жила бы я в Париже.... в тридцатые годы прошлого века.... ходила бы на показы к Баленсиаге, курила бы тонкие сигареты через мундштук, ездила бы в машине с открытым верхом.... и никуда-никуда бы не прятала свою эмоциональность ....
6_cherry_9: (Default)
не совсем понимаю, сколько сейчас за окном градусов ниже нуля и как одеваться
четыре часа, проведенные с книгой в руках ( не только держала, но и читала) произвели изменения в организме, надеюсь неотвратимые. появилось желание окуклиться. поменьше тратить наружу и больше - внутрь. инвестировать в себя.
чищу ленту - оставляю людей, удаляю журналы.
тело и душа пока где-то здесь. какой там воздух и чем он пахнет - я не могу передать словами
IMG_6422

6_cherry_9: (Default)

Вчера поутру, собираясь на работу и перекладывая вещи из сумки в сумку, обнаружила, что потеряла паспорт. Где была с ним и что с ним делала в последний раз -помню. А раз помню, то понимаю, что там я его забыть не могла. А значит... Да хрен его знает, что это значит.
И все бы ничего - мне ли привыкать ходить в паспортные столы? Да я туда чаще чем в баню хожу...
Но я не могла вспомнить, нужен ли российский паспорт при посадке на иностранные рейсы. Вот не могла вспомнить - хоть убей .И начала разыскивать паспорт с удесетяренными усилиями. Которые не давали результата. И это вместо того, что бы пойти на работу...
Потом я в отчаянии забила на паспорт. Пыталась продумать, что надо сделать, но тут и паспорт нашелся среди ВСЕГО. И на душе вроде как отлегло. Я двинулась к выходу - с сумкой, пакетом, сумкой с ноутом и пакетом с мусором... И обнаружила, что не могу найти пальто... Вот прям сильно не могу найти. И не то чтобы оно у меня одно и надеть нечего... Но я все уже на себя напялила под именно это пальто.. Ну, я его нашла, конечно вскоре ...чего уж там
Сегодня я села в знакомого маршрута трамвай и он повез меня.... в совершенно неожиданном направлении.. Я плюнула и решила ехать в нем во что бы о не стало... До работы он меня все же довез - весьма кружным путем. А потом я боролась со Сбербанком, его банкоматами и онлайн - банком и службой поддержки и своим интернетом, которому было холодно и одиноко и именно по этому, видимо, он не хотел разгоняться дальше 2ДЖ и грузил каждую страницу мне по ... не знаю сколько времени. А мне и надо было всего -то положить денег на интернет -модем дизайнеру - так как потеряла паспорт - не потеряла - работать надо все равно...
А больше всего хочется - окуклиться, замереть и спрятаться. Остановиться. Потому что каждый раз нужно снова и снова отталкиваться от чего -то, что бы двигаться дальше. Двигаться надо постоянно и помнить постоянно, что покоя - не будет. Не в этой жизни, не сейчас... Когда-то ...Но не с нами. Нужно брать где-то силы, накачивать руки, в которые брать себя. Отказывать себе в удовольствии поиграть в страуса - спрятать голову в песок и не высовывать, не реагировать - ничего не замечать. Я порой физически ощущаю это - как тяну себя за волосы из песка...
А сегодня случилось чудо - мне позвонили из Минздрава и сказали- а вы помните, что у вас на 4 ноября госпитализация? Так вот придите, пожалуйста, за талоном... Вот так-то.. Я я уже настраивала себя саблю подточить и вперед...

P.S. самое важное, что не дает мне даже спать - что надеть -что надеть ... ))))))))))))
6_cherry_9: (Default)

опытным путем пришла к очевидному - нельзя женщине отдаваться работе вот прям на износ. Тогда все остальные функции утрачиваются, дыхание сбивается. Начинаешь искать решения там, где этого не нужно и так далее. На нужное нет ни времени ни внимания ...
Верный путь в бездну и пучину
6_cherry_9: (Default)

не хоилвара ради и не ища сочувствия и утирания соплей хочу написать ..
уже который день все думаю и думаю об этом... стараюсь не сильно подробно думать, но все же заноза в душе сидит
наша родина родная, наша до основания разрушенная система образования и наше общество - состоящее из таких замечательных, добрых, сильных и смелых людей, когда они по отдельности и превращающихся в не знаю что, когда вместе..
"Абитуриенты, у которых нет никаких льгот, но есть достаточно высокий балл по ЕГЭ, говорят о том, что их шансы на поступление на бюджет равны нулю. Баллов по ЕГЭ у льготников всего 130, а у молодых людей, не имеющих льгот – 220." - это мы читаем в газете за 2010 год,
"Закончилась «первая волна» подачи заявлений в вузы, вскоре предстоит вторая. Многие абитуриенты с достаточно высоким баллом по ЕГЭ беспокоятся, что бюджетные места заняли льготники и их шансы на поступление равны нулю. По словам ответственных секретарей приемных комиссий, в этом году количество заявлений от льготников несколько сократилось. Но вопрос нерегулируемости потока «федеральных льготников» и «социального иждивенчества» остается открытым." - 2011 год...
Если порыться, то можно найти из год этот ....
Знаете.... очень и очень больно. Это - правда. Больно, потому что понимаешь, что ты не можешь защитить своего ребенка .. Защитить от общества, которое очень вольно трактует "равные возможности" и в борьбе за место под солнцем не упустит возможности оттолкнуть слабого. И оттолкнуть посильнее - чтобы летел подальше ...
Зачем ребенку- инвалиду высшее образование? Пусть сидит себе со своей инвалидностью на паперти. Зачем давать ему шанс жить достойно, зарабатывать не только на таблетки, но и на еду, модную одежду, путешествия? Ах, он все это тоже хочет? Пусть и поступает в ВУЗ на ОБЩИХ ОСНОВАНИЯХ.
А то, что живет он не на общих основаниях, то что, ежедневно он ведет борьбу за жизнь, просто за право - жить обычной , нормальной, повседневной жизнью - это его подробности. И пусть он, ребенок- инвалид и его родители за это и расплачиваются. Не раз я уже это слышала - ваши дети никому, кроме вас не нужны, нечего тут....
Причем возмущение вызывают именно они да еще дети -сироты. Льготы для победителей олимпиад, губернаторского и целевого набора - не обсуждаются. Так как это все же - хоть какая-то лазейка...
Когда Илья заканчивал школу и поступал в институт - все, повторяю еще раз, все его одноклассники и дети их параллельных классов поступили туда, куда планировали. Включая престижные московские ВУЗы. И я сама видела все эти списки - с льготниками и без - так как и сама была в теме и заинтересована. Не столько их, сирот и инвалидов, что бы это вызвало панику и невозможность получить образование тем, у кого со здоровьем все в порядке.
Еще раз хочу сказать, я пишу это просто потому, что очень больно. Хотя - по сути и не должно быть. У меня -все хорошо и лучше лучшего. Есть деньги на таблетки и репетиторов. И пойдем учиться мы на будущий год в коммерческий колледж, а не ждать 11 класса и потом "отнимать чье-то место в ВУЗе" ( только на "пищевых технологиях" и конкурса-то большого нет). И я и муж мой - мы все сделаем, что бы ребенок жил той жизнью, которую он заслуживает - равной со всеми. А не той, которую общество, так и быть, готово ему уступить .... Но почему-то все же - очень больно. И да, я очень хочу, что бы Катя уехала из этой страны. Что бы иметь возможность жить, а не выживать и доказывать, что она заслуживает этого...

Я вспоминаю свою родственницу, которая по дороге на работу, утром упала на льду и сломала ногу. А люди просто шли мимо и она с трудом уговорила парня помочь ей поймать машину и доехать до травмпункта. Приличная женщина лежала на улице, плакала от бессилия и ничего не могла сделать ...
Хотя , конечно, если бы это было минное поле - ее непременно бы спасли

P.S еще раз хочу отметить - пост безличный. это мое ЖЖ - и мои мысли о жизни
6_cherry_9: (Default)

конец июля. начало августа. еще казалось бы - совсем лето, и "многое, конечно, впереди" ... но если проснуться утром пораньше, то можно заметить , как природа/погода замерла в нерешительности и раздумывает - лето у нее или уже осень. а всего какое-то совсем небольшое время назад летнее утро решительно и бесповоротно врывалось ко мне в комнату сияющим и разбухшим от избытка чувств солнцем ( окна у меня выходят на восток). и пусть по прежнему еще весьма жарко днем, и еще асфальтово-бетонные улицы полны сандаликов, звенящих браслетиков, длинных развевающихся юбок и практически обнаженных торсов, но когда вечером идешь домой, то уже заметно, что день становится короче и вечернее солнце тренируется окрашивать все в округ уже в осенние краски. пусть даже только тренируется, но все же
я не очень люблю лето потому что у меня к нему какая-то жалость .... потому что это всегда такое время ( у меня) которое нужно переждать - в большей или меньшей степени. потому что потом будет что-то более значимое, чем время года.
и жаль его, потому что я вижу, как оно старается понравится мне, и я люблю его, да - за платьишки, туфельки, лежание в пруду подобно бегемоту и еще много за что. люблю ... но всегда жду, когда оно пройдет, потому что
6_cherry_9: (Default)

если я куплю телефон в иноземье, я я смогу , к примеру , см-ки на русском языке писать?
меню-то наплевать - там все очевидно, пусть будет и не на русском, но вот с смс и прочим интернетом как обстоят дела?
прям вот задумалась ....)))))
6_cherry_9: (Default)

каждый раз, когда я еду на дачу, я думаю - что же в своей прошлой жизни я делала не так?
я все время ждала - чего-то, кого-то. чего -то для полного счастья мне не хватало
а оно было у меня, это счастье, было - изо дня в день
а я не хотела им жить на 100 процентов, казалось - ну, как же, ведь не хватает
это все, что я бы хотела изменить в своей жизни, если бы смогла
6_cherry_9: (Default)

мне совсем не хочется про это писать. и более того - совершенно не хочется про это думать
но все же ... вот ведь когда началась война ... да, объявили, бомбили и так далее. но все равно, жизнь людей не переменилась в корне, она осталась и так и текла тем же руслом, день за днем -суть жизни, я имею ввиду
и вот даже когда наступала оккупация... да?
или вот к примеру - условный 37 год ... арестовывали, сажали, убивали , культ личности ...
но люди - жили, масса людей ела, спала, у них болели животы и порой срочно надо было жениться, планировали отпуск и покупку новой кровати
про фашизм в Германии тоже можно вспомнить . и если копнуть глубже в историю - множество тому примеров
примеров тому, что когда приходит пиздец (простите) не сверкают громы и молнии, не начинает играть тревожная музыка и выражения лиц у персонажей не меняются
а этот самый пиздец - он вот он, только руку протяни, только в окно выгляни
цензура интернета, статья за клевету, штрафы за митинги , Крымск - как яркая иллюстрация отсутствия государства и недоверия ко всем его институтам , вступление в ВТО - тут мне больше всего понравилось снижение размера господдержки сельскому хозяйству в два раза. если учесть, что уже второй месяц у нас в области стоит неимоверная жара без дождей, нашествие саранчи и прочие радости климата, то я не удивлюсь, если картошка этой зимой будет стоить 100 рублей килограмм (да, видимо гречку нужно будет все же запасти, и рис, и макароны.... )
разнузданность РПЦ, которая в своей вседозволенности уже потеряла все ориентиры
и у меня - если честно - только две "глобальные" мысли в голове. те, которые не думают, а те, что определяют твою жизнь и настроение: успею ли я до того, как закроют границы, и что я буду делать, когда государство полностью откажется от своих обязательств по отношению к больным гражданам. нужно быть готовым ко всему ...

и ничего не меняется - так же светит солнце, так же за окном гремят трамваи, те же люди - приходят, говорят о жаре, саде , "все горит, надо поливать" .... мы живем, как жили
мы проверены на вшивость - рындой, амфорами, переходом на летнее (зимне?) время, выборами, пусями и более страшными вещами
проверено - можно все ....

Profile

6_cherry_9: (Default)
6_cherry_9

January 2013

S M T W T F S
   123 45
6 7 891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 10:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios